Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе

..................

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он!!!

.....................................

Мужик на курорт приехал . Все места заняты . Игде спать ? Вопрос .

Заходит без надежд в гостиницу и спрашивает

- Места есть ?

- Есть

- Нифига себе , в чем прикол ?

- Нет никакого прикола , У нас гостиница для нудистов , Голые ходють и ходють .

- Да фигня все , не на вокзале же жить , Давай номер .

Мужик разделся и пошел в номер . Навстречу бабенка вся из себя фигуристая и естественно нудиковатая . У него встал !! Бабенка это дело увидала и говорит

- Приятно познакомиться , прошу ко мне в номер

- Это как же ? Это почему же ?

- Так у нас такие правила , захотел ? Будте любезны !!

Мужик ошалел от счастья , вот это отдых начался . Дела сделал и в душ .Моется радостный и ... нечаянно или спецом перднул .

Из за перегородки выглядываает мордоворот и говорит

- Приятно познакомиться , прошу , так сказать в позу !!

- Это как же ? Это почему же ?

- У нас такие правила , перднул значит обозначил .

Вообщем то он , то его !!

Мужик бегом на выход и говорит

- Давай быстрей вещи !! Лучше на вокзале чем у вас !

- Почему ?

- Да ну нах !! Хер встает раз в месяц а пержу часто , да еще и кашляю !!!

.......................

Один поп у другого спрашивает:
-У меня велосипед украли. Мне кажется кто-то из моей паствы. Как найти?
Второй отвечает:
-Да очень просто!Собери всю паству и начни десять заповедей читать. как дойдешь до "не укради" , внимательно смотри, кто глаза потупит, тот и вор.
Встречаются через несколько дней:
-Ну что, нашел велосипед?
- Нашел, да маленько не так. Собрал паству, начал заповеди читать и как дошел до "не прелюбодействуй!" сразу вспомнил где велосипед оставил!

............................

                                          Квашенная капуста(не мое,но ... стоит прочесть )

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пёрнуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздунуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я
сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздунул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все,
чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще
летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот
мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувшись голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не
видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных
фильмах видел. Глянул на себя, ей Богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик
на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула
на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались
ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают .