zordono,     

Ждем продолжения.

Игорь спасибо большое ,героям этих историй есть , что вспомнить ....
Игорь     

Игорь  :   cool:   

Amaty,   
Gera-simf,   
Приятно быть приятным, приятным людям. 

Ну вот пожалуйста еСЧе продолжение...

        Рассказ-15    

                                                                   " ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ"

В самом начале моего увлечения катакомбами, году в 1971, попал я случайно в тупичок, где располагалась "база", с гордым названием - "База Змея"
Спустя нек. время, встретился и сам хозяин. Приятный в общении парень, по имени Виктор. Правда просил называть его Змеем.
Покурили, пообщались, выяснилось, что живём совсем рядом, - через два дома, ходим в один и тот-же гастроном, тусуемся в одном кафе "Зося", подивились, что не пересекались раньше,.. да и разошлись.
В городе мы так и не встречались. Но вот странность...
Спустя примерно полгода, поехал я с матерью в Москву, навестить родичей. Там, гуляя по ЦУМу, слышу, - аллё, одессит!, - Змей лыбится, вот встреча! Поболтали, разошлись.
Ещё несколько месяцев, автовокзал в Кишенёве, - группа с рюкзаками, среди них Змей... поболтали, поржали, что судьба сводит так далеко от дома.
На том, памятном слёте туристов, он тоже был...
Когда мы встретились в Риге, (я был с молодой женой в свадебном путешествии) - то засев в кафе, долго пытались понять, что же это за рок такой.
Однажды в Алуште, я с Колей, стояли в очереди в спортивном магазине. Давали альп. веревку, супердефицит. (по 30 метров в одни руки) Мы, счастливые, удалось уговорить продавца не резать на двоих, а одним куском - 60 метров. Пакуем её в рюкзак. Подходит к нам представительный мужчина, спрашивает, - ребята, вы случайно не спелеологи? Случайно да... Подработать хотите? А что?
Он оказался какой то шишкой с винзавода "Массандра" На территории одного из филиалов, произошёл провал, и вскрылись неизвестные до тех пор подвалы. Он пообещал нам по 100 рублей из "гостевого фонда" за слазить и посмотреть. Привёз нас на персональной "Волге", выгрузил, - кого мы видим возле дыры?.. - правильно - Змей, собственной персоной. Уже успел залезть и вылезть. (его привёз другой начальник, пригласив как и нас) Мы вообще обалдели. Рассказали это заводчанину, он сказал, - это судьба!, пошёл и принёс нам по литровой бутылке "Бастардо"... В общем таких встреч было около десятка. Где угодно, но не возле дома. В Одессе, мы так никогда и не пересеклись. Уже, живя тут , на "святой земле", спустя 8 или 9 лет, я встретил его в приёмном покое больницы. Он будучи здесь, по тур. маршруту, перегрелся на солнце, и с обезвоживанием загремел под капельницу. А я там лежал с отравлением. Прошло уже 11-12 лет, с последней встречи, жду вскорости новой...

........................................................................................................................
...............................................................................................................

    Рассказ-16    

хз как назвать...

Ну, что был я в юности слишком любвеобильным, признаёт даже моя четвёртая жена.
Но это приносило не только заботы и хлопоты. Однажды...
Нет. Сначала.
Когда мой кооператив крутился вовсю, деньги приносились реализаторами, рабочие знали, что делать, пожарники, санстанция, и прочие дармоеды, получив свой кусок, перестали наезжать ежедневно, - у меня наконец то появилось свободное время. Около года, пока раскручивал дело, даже спать приходилось на бегу.
А тут, я стал вальяжным буржуа, даже разжирел малость. А что прикажете делать, если ежедневно встречи с партнёрами, поставщиками, чиновниками, "крышевателями", и, всё это, под выпить, закусить. Заедал таблетками "фестал", что бы живот не болел.
И вот, я вспомнил о том, что катакомбы, развалины, горы, всё ещё стоят.., и ждут меня. Тогда, если помните, сносили много домов вокруг "Привоза". Вызвонив Колю, он тогда тоже крутил какой-то бизнес, и мы немного отдалились друг от друга, уболтал его тряхнуть стариной.
Извлекли на свет "боевые" штормовки, снарягу, прибор, монтировку, загрузили мою "Ниву" и поехали. (В старые шмутки мы влезли с трудом)
Припарковавшись, пошли по отселённому массиву. Привозной район, исторически считался "бедным", но подпольный бизнес процветал именно тут. По традиции вскрывали подоконники, печи, дверные косяки.
Коля нашёл золотую серьгу, я цепочку, он, несколько серебряных монет, я, золотую пятёрку. Отряхнув друг с друга пыль и паутину, присели покурить и похвастаться находками. Выбрали комнатку почище, разложили нажитое, на столе, ( в комнате оставалась кое-какая мебель)
закурили.
Тут Коля шепнул, - Тихо!

....................
......................

Тихо! мы примолкли... Где-то рядом, голоса и женский плач. Кого-то обижают. Быстро сгребли со стола цацки, переглянулись и попёрли на ПОДВИГ! Трое гопников, грязный диван и девушка. Ещё в джинсах, но уже без блузки. Мы оказались вовремя!
Был славный бой, но с таким тылом, как Коля с ломом, не победить было не возможно. Враги бежали с позором, унося раненых. Мы оглядели трофей, трофей был симпатичным. Оказалась студентка, не местная, хотела купить доллары, ей предложили зайти в подъезд...
Результат понятный, денег уже нет, блузки и лифчика тоже...
Инна. 19 лет, студентка "Нархоза". Я, джентельменски, одел её в свою штормовку, Коля извлёк гигантский носовой платок.
Успокоив девочку, объяснили, чем мы тут занимаемся, показали находки, я. в приступе гусарства, нацепил ей найденную цепочку.
Решили уходить, тк не знали, не вернуться ли побитые орлы с подмогой.
Я, забросив Колю , повёз девочку домой. (Она жила на сьёмной квартире) Я скромненько поднялся вместе с ней, - надо же было получить назад штормовку . От предложенного чая с парой печенек, тоже не отказался. Разговорились. Девочка была начитанной, романтичной и неиспорченной. Как-то само получилось, что договорились встретиться ещё. И ещё... и ещё... ну сами знаете, как бывает. Я не скрывал, что женат, но её это не смущало. Скоро, наши отношения вошли в ритмичный режим. (кстати, что б не подумали!, я, конечно был "богатенький буратино", но спонсировать начал, после того, как... А до того, шифровался как простой работяга.)
На квартире она жила с подругой, так что встречаться там было не удобно. Снимали комнатку на сутки. Иногда выезжали, романтики ради, в лесополосу. Было у меня местечко обжитое. Вот однажды вечером, дёрнуло нас прокатиться туда. Вдоль поля дорога, отвал, метра полтора, перевалив его, оказываешься в посадке, между двух рядов деревьев.

........................
..............................

Ни с какой стороны не видно.
...и какая-то сволочь, точно в том месте, где я ставил машину, вырыла яму, точно по габаритам "Нивы". Я, весь в предвкушении, переваливаю через отвал, .. и с треском проваливаюсь, выше колёс, упёршись в края бамперами. Вылезать пришлось через окно, тк двери открыть было невозможно...
...делать нечего, извлекаю сапёрку, выползаю в окно. До утра, копал землю, рубил корни, ругался матом. Наконец, почти выкопав траншеи для колёс, напоролся на какой-то кабель, в ногу толщиной. Рубить его было стрёмно, да и нечем. Когда рассвело, привязал к дереву вкрёвку
(всегда в багажнике вожу, даже сейчас
), намотал на колесо, и таки вылез. Девочка, как могла, помогала копать. Потом сказала, - это была самая романтично-приключенческая поездка.
Утром я прогулялся по посадке, в поисках другого места для "ночёвок". Метрах в 200х была ещё полянка, на краю которой в кустах, смотанный в кольцо, лежал конец того кабеля. Ни к чему не подключенный. Дальнейшее неинтересно. Через пару лет я уехал.
В переписке с друзьями, в "лихие 90е", узнал, что Инночка вышла замуж, осталась в Одессе, очень бедствует. Выяснил её адрес и написал. Помнишь то место и тот кабель? Покажи мужу, там меди - тонны. (медь тогда скупали неплохо).
Спустя ещё много лет, она писала мне благодарность. Этот кабель дал им выжить. (она даже рассказала мужу, обстоятельства находки этого кабеля. муж, по её словам, не сердился.)

Продолжение будет.

................................................................................................................
.........................................................................................................

Рассказ-17    

ВНИМАНИЕ! будет полезная информация.

Возвращаемся в 76 год. Археологическая экспедиция. Село Староказачье. "Спасательные" раскопки по трассе строящегося канала.
Курганы, скифы. На этот раз вместе со мной поехала Алька, знакомая Вам по предыдущим историям, Серьёзный парень. Сашка Коньков, (дальше - Конь), и мелкая, толстая, громогласно-беспомощная девица, Наташа. Расклад был таков; я, уже с полгода, крутил с Алькой, Конь крутился вокруг Наташи, а она подкапывалась ко мне... Охотников, нач. экспедиции, оказывал внимание Альке... Шекспир нервно курит...
Копали по быстрому, наперегонки с трассой. Поэтому не особенно церемонясь с зачисткой и абрисовкой, снимали слой за слоем, стремясь вглубь. Алька старалась с лопатой, наравне с нами. Наташка, в первый же день, сломала ноготь, натёрла мозоль, расплакалась и ушла в поля...
Я предупреждал Охотникова, что бы её не брали, теперь он расхлёбывал. Нашими руками. Найти ей занятие оказалось невозможно. Ни воды принести,- тяжелое ведро, ни чаю сделать, - примуса боится, ... в общем - декорация...
Конь, Наташу защищал грудью, я - ругал матом. Но чем больше на неё вызверялся, тем более она липла. Дошло до того, что пыталась перебраться к нам с Алькой в палптку, Конь, видите ли пристаёт.
На все мои попытки обьяснить, что ей не светит, что толстые дуры не в моём вкусе, только хлопала глазами и пыталась прижаться.
Конь, из-за этого, на меня дулся. Охотник, разобравшись в ситуации, намекнул Альке, что у меня с Натахой что-то было. Алька надулась на меня. Все эти страсти происходили параллельно тяжёлой работе.
Обстановка накалялась, приближался взрыв...

..............................
..........................

В пятницу вечером Охотник выдал деньги. Купить продуктов и бухла.
Очевидно ошибся и дал вдвое больше. Мы расстарались. Поехали на рынок. Еды взяли много, но вот вина... Субботу не работали, готовили пир. Охотник увидев изобилие, спросил, - откуда? - ну ты ж выдал...
Он бросился пересчитывать. Вернулся, - и что бум делать? как возвращать будем? Мы удивлённо на него воззрились, - с хрена ли?, - ты бабки дал, мы купили... - твои проблемы, что ошибся. Он поворчал, но понял, что ловить нечего и принял участие в пире. Причём, явно старался сожрать и выпить побольше, - компенсировать убыток.
Ужрались все в зюзю, Охотник внаглую стал делать Альке намёки.
Натаха рыдала на плече у Коня., при этом держа меня за руку...
Алька была самой трезвой. Пока я пытался отодрать от себя Наташку, сзади раздался хаароший треск, это Алька залепила шефу по роже.
Аж Конь пробормотал, - ну нихх... ж себе. Потом начались взаимные разборки. (как это происходит среди пьяных, можете представить)
До Коня, наконец дошло, что если Охотник рассорит меня с Алькой, это откроет новые надежды Натахе, и он (Конь) в пролёте.
Он встал, ухватил шефа за грудь и со словами, пошли, поговорим, утащил его в темноту.
Мы с Алькой страстно помирились и, захватив банку с вином и спальник, ушли к месту раскопок. Наташка, смирясь с обстоятельствами, звала, - Саша, Саша, .. к счастью не меня наконец то.
Это пока лишь расстановка позиции на доске, что бы понятно было дальнейшее....

..............................
...........................

Итак, мы ушли. Пошлялись по ночным полям, спугнули парочку, таких же как мы, пришли на раскоп, поваляли "бровки", (границы между квадратами раскопок). присели допить вино. Потом, взяв спальник, ушли на полкилометра в поле (так захотелось), и предались нежности на свежевспаханной земле... кто читал "Таис Афинская", тот поймёт нас.
Потом уснули. Проснулись мокрые от пота, солнце жарило вовсю. Вспомнили, что возле раскопа стоит бак с водой. Маясь головой, потопали туда. На полдороги обнаружили спящую прямо на земле Натаху, а чуть дальше Конькова. Конь спал, положив голову на что-то круглое. Присмотревшись, поняли, что это старинная бронзовая чаша!!! С трудом растолкав его, я выдрал из под головы находку. Сохран идеальный, полная земли, литра на 1,5 с двумя ручками, (слегка погнутыми) с рисунком оленя и пантеры. Скифы!!!
Конь от такого сразу протрезвел и мы побежали к воде. Напившись, умывшись и помыв чашу (золота внутри не оказалось ) пошли будить Натаху. По дороге Конь мне рассказал, что он сунул шефа головой в очко сортира., и что теперь будет, не знает...
Потом они с Наташкой следили за нами, а когда мы улеглись среди поля, поссорились. Он хотел уйти, она хотела подойти. Потом его "срубило"
Откуда взялась чаша, он естественно не знает... Идя по полю мы постоянно встречали крупную керамику. Разбудили Натаху. Она непонимающе огляделась. Выяснилось, что событий прошедшей ночи она в упор не помнит. Пошли забрать наш спальник. Подняв его я увидел на земле нечто желтое...
Когда вернулись к лагерю, хмурый шеф сидел на "начальничьем" стуле, с поцарапанной мордой и стаканом молока. Увидев нас, произнёс, - явились?,- а я думал свалили отсюда...
В общем, я сворачиваю экспедицию. С такими хулиганами работать не буду. И по приезде, пишу заявление в милицию. Алька присела на складную табуреточку, сняла кеды, вытряхнула землю и сказала, - а я пишу заявление про сексуальные домогательства с использованием служебного положения... подумала и добавила, - и попытку изнасилования...
На шефа было страшно смотреть...

..............................
........................

он посинел, пытался начать говорить, замолкал, вскочил, сел, разлил на себя молоко. Конь влез, - О! точно!, он и ко мне приставал! Тут уж я заржал, не выдержал, - И к тебе?, и как это было? Как надо так и было, насупился Коньков, - шо я его за так макал в очко? (оказалось, шеф, пытаясь образумить Коня, положл ему руку на плечо)
Наташа, а как к тебе, не приставал? - но Натахе нечем было похвастаться, она только моргала.
Охотник просипел,- ребята, да вы что? серьёзно? да я ж не в мыслях.., да как вы могли подумать? да я же старше намного...
Мы угрожающе молчали. Ладно, давайте сделаем так, - сказал шеф., мы все забудем, что было, я выпишу премиальные всем, и начнём дружбу сначала...
Мы переглянулись, и согласились. Только теперь работать дружно всем, - и тебе Наташа, - сказал шеф,- что бы заслужить премиальные.
Та уже заслужили сказал я и жестом фокусника раскатал спальник...
Чаша подкатилась к шефу и он пал на колени. А конь, жестом подающего милостыню, бросил ему, золотую накладку от ножен, или от сбруи, не знаю...
...теперь информация по теме. Как выяснлось, обычно, рядом с большим курганом, насыпались множество маленьких. (Могилки людей помельче)
Со временем маленькие курганы оплывали, становились незаметными, да ещё и распахивались впоследствие.
Шеф сперва сделал движение, как будто хотел обнять и целовать, но резко тормознул. вовремя. Хоть и было воскресенье, мы попёрли на раскоп, вышли на то поле, и шеф, улёгшись на брюхо стал показывать, -воон там, и там, и там, короче всё поле было в остатках мелких курганов. Лёжа на земле, можно было видеть, небольшие неровности.
Но, так-как план раскопок был утверждён, то мы до конца сезона копали большие курганы, стоявшие на пути стройки. Только по выходным выбирались на то поле и шаря глазами по земле, собирали всякую мелочёвку. Сотню наконечников, рукоять меча (бронзовую), серебряный бубенчик, детали упряжи, пряжки итд... Золота больше не встретили. увы. Зато, после окончания сезона, получили таки, аж по 80 рублей премии.
А вот на следующий сезон, нас работать не взяли...

Продолжение будет.

...............................................................................................................................
.............................................................................................................

Осьминог поблагодарил своего спасателя, просто чудо.

Мужчина гулял по морскому берегу, как вдруг увидел морское существо на мелководье. Это был маленький осьминожек, который был уже практически на берегу и с минуты на минуту мог погибнуть.

Тогда мужчина решил помочь малышу. Он взял стаканчик и зачерпнул воды вместе с песком. И тут осьминог начал дышать!

Но это было еще не все! Когда морское с существо оказалось в безопасности, он положил щупалец на ногу спасители и будто бы прошептал слова благодарности.

https://youtu.be/rqAmR1lEN0I

............................................................................................................................
..................................................................................................................

             Рассказ-18    

                                                                     ПЛЯЖНЫЙ КОП

Когда я был ребёнком. ну не совсем, лет 13-14, мать брала меня с собой на лето в санаторий, где работала врачом. Каникулы в селе, у моря, что может быть лучше?...
Село Приморское, несколько санаториев и баз отдыха. Многие сотрудники, тоже брали своих чад, и у нас составилась неплохая компашка. В конце каникул мы разьезжаясь, уже планировали шалости на следующее лето. Шалили мы изобретательно и весело, так, что местные хулиганы от нас прятались. Всё ж таки элита, дети врачей, - аристократия блин... Милиции там не было вообще, была погранзастава, которая и бдила за порядком. Наряды пограничников ходили и по берегу и по селу. Ну а мы, в разгаре пубертата, устраивали весёлую жизнь всем., и погранцам и родителям и отдыхающим. Иногда мы, компанией в 10-15 человек уходили по косе разделяющей море и лиман на много километров, иногда выплывали в море, на камерах от грузовика, - погранцы нас находили, вылавливали и доставляли родителям.
В один из таких походов, мы забрели очень уж далеко, и обнаружили на берегу палаточный лагерь. Возле палаток и у моря разгуливали люди и мы, приблизившись, с ужасом обнаружили, что они ГОЛЫЕ!
На нас они не обращали никакого внимания и мы, осмелев подошли поближе. Девчонки, что были с нами, краснея и хихикая отворачивались, мы же, мальчики, жадно разглядывали запретное.
Наконец, один из мужчин в лагера, обернувшись крикнул нам, - или подходите и раздевайтесь, или гуляйте себе дальше...
Смелости подойти нам не хватало, и мы пошли обратно.
По дороге бурно обсуждали увиденное. Дома я рассказал матери, она ответила,- ну просто нудисты. Такого слова я ещё не знал. Извращение такое,- обьяснила мать,- любят, что бы на них, голых пялились.
(В те времена, кроме любви к Родине и миссионерской позы в законном браке, всё было извращением )
И что б не шлялись туда больше, - блюла моё целомудрие мать, знаю я вас...
Естественно назавтра мы снова пошли, и послезавтра и ещё...
Но скоро нам надоело однообразие. Попытались устроить подобное, но наши девчонки наотрез отказывались - без купальника, да и мы не стремились обнажаться. Мы и в первый визит не могли понять, как это у мужчин, при виде обнажённых дам, да не стоит?, мы так не умели...
Прошло много лет...

.................
........................

Я пригнал с Ирбита очередной "Урал". Покупатель не явился. У Славика Скелета, тогда тоже был мотоцикл, "Панония" с коляской. Возникла идея поехать куда нибудь к морю на неск. дней. Взять лодку (у меня была ЛАС-5), водку, удочки (донки), и отдохнуть хорошенько. (от чего отдыхать неясно, ни он, ни я не работали)
Сказано, сделано. В последний момент, Коля и Пешкин, тоже вышустрили себе отгулы и мы, схоженной, бывалой группой выехали.
Куда ехать решали стихийно. Сначала сунулись было в Затоку, там тьма народу. К. Бугаз вообще не рассматривался как вариант. Дёрнули в Овидиополь на базар, затарились мясом и вином. Мясо надо было быстро употребить, жара. Мы на пароме переправились в Белгород Днестровский, и тут... я вспомнил! Есть место! Там был нудистский пляж.
Может и сейчас есть... погнали? Пляж был. Более того, он разросся.
Стояло больше 30 палаток. Были люди и из Москвы и Питера. Оказалось тут одна из точек встреч нудистов. (зевак практически нет, закон " о появлении в общественных местах" не нарушается) Нас встретили вопросительно-подозрительными взглядами.
Я сказал ребятам, - ну как, слабо? - в плавках нас тут не поймут.
Дальше была комедия. С рефлексами на повоюешь, столбняк был у всех. Ладно, - давайте сначала палатки поставим, там посмотрим,- проворчал Коля. Поставили палатки и юркнули в них. Отвлекшись на возню немного утихомирились гормоны. Ну, кто первый? - спросил Пешкин, - мы молчали. Смелых не было. Давайте вместе, разом.., и бегом к воде,- предложил Коля. Вода холодная, не встанет...
Мы храбро разделись. Иии раз-два!, одновременно выскочили на солнце.
...перед палатками стояло несколько человек.., среди них две, ослепительно красивых девушки. Нееет! Не надо! Я боролся изо всех сил, но гормоны были сильнее. Славику, бог пожалел роста, но расщедрился на "хозяйство", ох ты ж нифига себе, успел подумать я, разворачиваясь и бросаясь обратно в палатку. Мелькнув голыми задницами, мы синхронно скрылись внутри брезента.

.......................
..................

............................
.......................

Снаружи раздалось деликатно, - ребята, всё нормально, в первый раз, почти у всех так...
Мы рады, что вы хотите присоединиться.
Я высунул голову наружу. Пожилой мужчина, профессорского вида стоял у палатки, остальные ушли. Нормальный "синдром палатки" -сказал он. В вашем возрасте, было бы странным обратное.
Спокойно купайтесь, никто на вас не смотрит. Привыкните.
Его уверенный тон подействовал, и мы несмело вылезли и пошли к воде...
На нас, действительно, не обращали внимания. Спустя пару часов, и мы, попривыкли. Искали дрова, жарили мясо, надували лодку. Под вечер поплыли порыбачить. Надёргали бычков, глоськи (кто ещё помнит),
Славик зацепил камбалу на пару кило. Подгребли к берегу, решали, что делать с рыбой, - дров не было, а искать снова не хотелось. Да и мясо ещё не доели. Решили, в виде знакомства и благодарности, предложить рыбу тому "профессору". Он и в самом деле оказался профессором .
Через полчаса мы уже сидели около их костра, пили чай с печеньем, а девушки, (две его дочки) - чистили рыбу. Профессор рассказал нам, что уже многие годы ездит с семьёй на это место. (Юрий Курако, потом мы еще с ним встречались, он меня от армии отмазал)
На утро мы вышли в море, клёва не было и мы вернувшись пригласили девушек поплавать. Купались, дурачились. Вернувшись, играли в бадминтон. Там вообще все играли в бадминтон и в шахматы. И у нас были ракетки. Игралось плохо, был сильный ветер. Профессор, чтой-то ползал в песке у костра. Обручалку потерял,- ответил он на вопрос, жаль, память.
Я взял ракетку и стал ею копать и просеивать песок. Сразу же нашёл монетку 50 коп., потом ещё, потом колечко, но серебрянное.
Вскоре к нам присоединились все владельцы бадминтонных ракеток.
То тут, то там, раздавались возгласы, О! Смотри! ... а вот ещё!
Пляж стал скоплением голых задниц, ползающих медленно и беспорядочно.

...............................
.........................

Я уселся на борт лодки, закурил и стал наблюдать за процессом. Народ ползал. Многие дамы представали в приятных ракурсах. Увлёкшись, я не заметил, что рядом кто-то стоит. Раздался вопрос, - че эт они делают, а? - я поднял голову, - рядом стояли двое милиционеров. Молоденький летёха и жирный немолодой капитан. Роняя слюни они смотрели на женщин. Та, кольцо профессор потерял, - ответил я, ищут. Профессор?- удивился летёха. Ты нам не пудри, - сказал старший, - тут у вас притон разврата, и так видно. Чьи машины? Наши мотоциклы,- ответил я, Волга - профессора, остальных не знаю. Документы предъяви, - сказал капитан,
я встал и пошёл к палатке. И трусы надень, когда с офицером разговариваешь, - крикнул мент вдогонку. Я вынес из палатки документы, менты неотрывно пялились на голых. Вот, - сказал я вручая толстому, он не глядя листнул техпаспорт, отдал мне корочки и, явно с усилием оторвался от зрелища. Так который тут профессор?- а сами не видите, тот, в костюме, мне захотелось похамить. Шутки шуткуешь, прищурился старший, - где тут в костюме. В костюме Адама, заржал я.
На счастье попались менты с юмором. Тоже заржали, и старший толкнул летёху, - ну подывывся?, та и поихалы, неча тут...
Они исчезли. Ко мне подошёл Коля, - че они?, - думаю поглазеть заезжали, - ответил я. (позже девушки рассказали, что раз в пару дней, приезжают разные, то менты, то погранцы. поглазеть)
Коля сказал,- смотри и разжал кулак. В руке были золотые часы инкрустированные мелкими брюликами. Механизм распёр корпус ржавчиной, но снаружи была красота. Кольцо профессор нашёл потом в палатке. Полдня мы тусовались от костра к костру, хвастались находкам, сравнивали, перезнакомились со всеми. Потом снова ловили рыбу, пели под гитару, гуляли с девушками.
Отдых вышел на славу. Коля, потом, обменял эти часы на чеки "Берёзки" (магазин инвалютторга), ( у Блещунова, конечно), и неплохо прибарахлился там. Славик нашёл себе даму, раза в 2 крупнее себя, как он и любил. Я обзавёлся нужным знакомством с Курако и приятным с его дочками. Они были немного старше меня, но девчонки правильные.
Пешкин.., - Пешкин ничего не наварил. Но он не расстраивался....

Продолжение будет.

.................................................................................................................................
................................................................................................................

Роман!...   

.................................................................................................................
..................................................................................................

            Рассказ-19    

                                                                            ДИСКОТЕКА

Правда, тогда это называлось просто, - танцы, а в деревне - танцульки.

Динка предложила прошвырнуться по Молдавии. Деньги у нас были, а вот купить было неченго. В сельмагах же братской республики можно было найти дефицит. Сами понимаете, ну кому в Сороках или там в Бельцах, нужны итальянские босоножки, велюровые костюмы, мокасины "Саламандра" или книги "Антология фантастики"?
Многие одесситы, имевшие колёса, ездили так отовариться.
Динка - моя первая жена, но тогда ещё подруга. Оч. красивая девушка, - приходилось подчиниться. Планировали на 3 дня. Коля попросился с нами. Почему нет?, - поехали, места хватит. (у меня был жигуль 02 - фургон) Тем более, что Коля - водитель профи, мог сменить меня за рулём.
Выехали рано утром, и через пару часов уже были в Тирасполе. Оттуда, зигзагами поехали, куда глаза глядят. Сейчас уже не помню хитрых названий населённых пунктов, но, действительно, - чем мельче было село, тем больше шансов было найти, что-то стоящее в магазине.
В первом же сельмаге, купили супермодные тогда сапоги с металлической накладкой и джинсы "Одра". Так мы катались до вечера, кошелёк худел, багажник наполнялся. Нужно было думать о ночёвке. Найдя симпатичное место у какого-то ручейка, поставили палатку. Коля остался спать в машине. Ночь прошла спокойно, кроме комаров. С рассветом, позавтракав варёной курицей и подождав с часок, пока Динка наводила красоту, выдвинулись дальше. Динка заявила, что ей позарез нужно шифоновое платье, или, хотя бы шифон, как ткань. Подруга, видите-ли замуж выходит, Динка - свидетельница. Поехали искать. Как назло, продавщицы в глубинке Молдавии, даже не слышали такого слова, - шифон. Колесили пол дня, я накупил книг, носков трусов, Коля не отставал, вот только проклятого шифона не было. Мы предложили возвращаться, - программа закупок была выполнена и перевыполнена.
Но Динка упёрлась, - будем искать.

............................
.....................

Коля сел за руль, я, на заднем сидении, наслаждался книгами издательства "Лумина", Динка командовала куда ехать. По дороге перекусывали в сельских столовых. Эх, где те времена, - обед из 3х блюд, - 60 копеек... Приближались к Кишенёву. Во, смотрите какое название, - Бубуечь, - сказала Динка, - поехали. Там было 2! магазина.
И на вопрос о шифоне, продавщица сказала, в том (другом) магазине должон быть, завозили недавно. Второй магазин был закрыт...
Динка упёрлась, хочу шифон, ночуем здесь.
Пока светло, выехали на окраину, и возле какой-то развалюхи, разбили лагерь. Развалюха оказалась сельским клубом. Как стемнело, со всех сторон, как позже выяснилось и из соседних деревень, стали стекаться люди. С другой стороны развавлин, приподнятая над землёй на полметра, стояла платформа из потрескавшихся досок, без ограждения, без освещения.
На нас косились, но не подходили. В "клубе" зажегся свет, вытащили наружу гробы колонок, поставили пару треног с прожекторами,.. и началось веселье. Молдавские народные мотивы сменялись модным тогда "диско", вопили динамики на хороший киловатт мощности.
Об поспать, можно было и не мечтать... Динка сказала,- хочу танцевать!
Отказать ей я не мог... Мы подошли. (машина стояла с обратной стороны), на нас все уставились. В основном на Динку. На неё и в Одессе шеи сворачивали. Рядом с платформой стоял мужик с баком вина и продавал по 10 коп. стакан. К нему выстроилась очередь. Стаканов было 2!!! и их не мыли. С другой стороны стояла лошадь запряженная в телегу с цистерной. Вода. Попить и на случай пожара. Мы вяло подрыгались под музыку. Пахло вином и потом. Морды вокруг не внушали. Мы отошли, закурили. Динка с Беломором, смотрелась круто.
Заиграла медленная музыка, в нашем направлении двинулось с десяток парней. Коля сказал, - Саня, мы точно огребём сегодня...

............................
..........................

Я тоже это чувствовал. Динка, естественно, кавалерам отказала. Они расползлись по углам, обиженно оглядываясь Один сказал,- шо, городская, с колхозом не танцуешь?...
Мужик с вином тащил уже 4й или 5й бак. Народ сосредоточенно нажирался. В стороне, тут и там, в темноте, возникали короткие стычки. Динка тоже почуяла напряжение витавшее в воздухе и сказала, - тут как-то скучно, пойдёмте спать. Мы двинулись на выход.
Выйти нам не дали. Пока девушка со мной не станцует, не уйдёте,- сказал отвергнутый кавалер, тот что огрызался про "колхоз".
Динка стала в позу, - ты раньше от старости умрёшь...
Он набычился, - ты знаешь хто я!?!? Та хоть папа римский, отвали с дороги, - заорала Динка, - Саша, Коля!... Какой-то местный вмешался,- да оставь людей, видишь не уважают тебя, так отвали. Первый удар получил именно он. После этого я засветил наглецу, после - получил оборотку, ещё через пару секунд началась общаяя свалка. Мне кто-то приложил сбоку и я свалился под ног дерущимся. Женский визг и мужской мат, перекрывали звук динамиков. На меня тоже кто-то упал, по мне топтались, встать не получалось, в глазах двоилось. Потом шум стал стихать, динамики завалили или оборвали провод. Надо мной слышался странный звук, - басовитое УУУУ УУУУ УУУУ. Я с трудом поднялся на корточки. Сцена была почти пуста. На краю, Коля размахивая огромным дрыном, добивал последних колхозников. Они прыгали с платформы и исчезали в темноте. Рядом со сценой лежала опрокинутая, "пожарная" телега, - С ОТОРВАННОЙ ОГЛОБЛЕЙ!!! Коля потом клялся, что и сам не помнит, как ухитрился
К чему это в теме кладоискательства? Да очень просто. Я ещё когда лежал мордой в сцену, заметил цепочку застрявшую между досок.
Среди ночи, когда мы перестали ждать возврвщения "народных мстителей", я, взяв мощный фонарь вытащил её (цепочку) из щели, а потом, подумав, - ведь такие драки не редкость в селе, полез под платформу. Итог, - 3 золотые цепочки (одна с крестиком) одна золотая серьга (дам тоже били, очевидно), рублей 5 мелочи.
Дорогу и покупки мы окупили. Дожидаться открытия магазина не стали. Шифон уже был без надобности. Динка со своим огромным фингалом, ни на какую свадьбу идти не собиралась...
Под платформой было полно хлама, сухой травы и темно. Думаю, там ещё можно было отыскать, если порыться.

......................................................................................................................................................
.......................................................................................................................................

                 Рассказ-20    

Моя бабушка умела ругаться матом, на 4х языках. Играла с соседями в домино, во дворе, (забивала "козла") пила разведенный спирт, и материлась на русском, немецком, французском, польском.
При этом была профессором микробиологом. Дед, кавалер Ордена Ленина, генерал-майор мед.службы, главврач медицинского поезда.
Кто видел фильм "На всю оставшуюся жизнь" - это о нём…
У бабушки была родная сестра, близнец. 3 высших гуманитарных !!!
От слова"дурак" падала в обморок. Сохранила девственность до 98 лет, с ней и умерла...
(по её рассказам, налётчики Мишки Япончика пытались вдвоём изнасиловать её. Избила обоих!) Я ей верю.
Она, как-то рассказала, что их отец, - мой прадед, подарил дочерям на совершеннолетие по 10 тысяч рублей. Году эдак в 1915. В революцию, конечно, всё пропало. Я, естественно, обозвал её дурой, - шо ж вы не спрятали червонцы где ни будь? Так как же, деньги то в банке лежали, - ответила она. У меня, даже, сохранились и приходная квитанция банка и расписка народного комиссара, об изъятии вклада, в пользу советского народа. Обидно. Но что делать. Зато живы остались.
Я помянул тихим словом советскую власть, да и выкинул это из головы. Вскоре на экраны вышел шедевральный фильм «Бриллиантовая рука».
Как-то мать вернувшись из командировки в Польшу, привезла в кармане кучу не потраченной мелочи. Монетки то ли по 1, то ли по 2 злотых. Валялись долго в столе.
Однажды, мы с Колей, познакомились с дамами. Дамы были красивыми, капризными, избалованными мужским вниманием… Встречаться с нами, встречались, но, держали дистанцию.
После очередного облома, когда Коля уже готов был послать их, куда подальше, я спросил их прямо, - чего вам не хватает, девушки? Они ушли от ответа и испарились. Девушки были типично городскими куклами, - ухоженные, гламурные.

.................................
.............................

Оставшись с Колей голодными и злыми, мы задумали жестокую мистификацию. Я позаимствовал банковскую квитанцию, о получении на счёт 20000 рублей на имя сестёр таких-то. Потом, мы с Колей, пригласили девушек в кино. Услышав, что зовём их на "Бриллиантовую руку", они возмущённо отказались. Но мы, с загадочным видом, сообщили, что их ждёт сюрприз.
После фильма, я продемонстрировал им квитанцию. Пожелтевшая бумага с вензелем, выцветшие чернила, каллиграфический почерк, - были очень убедительны. Я сообщил, что знаю точно место, где мои предки спрятали не только деньги, но и драгоценности. И мы предложили им поучаствовать. Вопрос девушек был предсказуем,- а нам тоже что нибудь перепадёт? Конечно!, - ответили мы, и чем милее вы будете себя вести, тем большая доля... Девушки повелись. Коробку с бабушкиной бижутерией и коробочку со "злотыми", мы спрятали в самом грязном и труднодоступном месте катакомб. Только ко входу надо было пилить с километр по пахоте. А шли дожди. Затем, под землёй, ползком, по воде и грязи. Мы постарались на славу. После долгих блужданий, когда девицы стали похожи на зомби, пошли то они в цивильном и на каблуках, мы пришли...
Откопали. То, что коробочки не носили следов времени и сырости, бабы не врубились. Содержимое блестело! Слово "ЗЛОТЫЙ" читалось.
Мы рассовали находку по карманам, и потащили девиц обратно. Постарались подлиннее и погрязнее. В автобус девушек долго не хотели впускать. Приехав в Одессу, они, как чучелы прошли по улице, роняя ошмётки грязи. Вслед нецензурно кричала кондуктор. Мы ржа. стали прощаться. Девушки заподозрили подвох. Нет, что вы, что вы, - искренне отвечали мы, помойтесь, переоденьтесь, купите шампанского, вечерком ждём на делёж...

Ну, что сказать, - утром я, широким жестом высыпал все злотые на одеяло. Ваши. Честно заработали. Они сгребли монеты и радостно распихали их в сумочки. Вечером Коля позвонил мне, - ну как?, - пока молчат. На след. день, мы встретившись с Колей, вызвонили одну из дам.

"Какие вы мерзавцы!!!" - проорала она и бросила трубку.
Но нас совесть не мучила, - мы ржали...

Продолжение будет.

...........................................................................................................................................
.................................................................................................................

...............................................................................................................................................
..................................................................................................................................

                      Рассказ-21    

                                                                                  3%

К нашей компании прирос новый персонаж. Вовка Питель. Он был на неск лет старше меня, но тоже с шилом в одном месте. Депрессивный эрудит, он искал адреналин, что бы быть в тонусе. У нас он его нашёл.
Володя кидался в финансово-бизнесные авантюры, как бык на матадора.
Его принцип был несколько отличен от моего; - не найди, а заработай.
И он работал! Он пахал! Красил машины, строил дома, печатал фотографии...
Я, будучи уже немного при деньгах, благодушно взирал на его усилия, иногда помогая материально. (при очередном развале очередного "бизнеса"). Но разговор не о нём. Володя познакомил нас с Андреем.
Андрюша. Врач хирург. На вид, - интеллигентный очкарик. Добрейший, весёлый, начитанный. Но вот его философия...
По Андрею, - добро должно быть с кулаками. Желательно с пудовыми.
Пудовых кулаков у Андрея не было, но был серьёзный стаж занятий мордобоем, помноженный на медицинское образование.
Андрей тоже искал адреналин. Искал вечером или ночью, гуляя по тёмным аллеям п.Шевченко или дендропарка. Мы, иногда, сопровождали его в этих прогулках. Издали. Чисто посмотреть. Вмешиваться не пришлось ни разу, вне зависимости от количества "обучаемых вежливости" И была у Андрея жена, Наташка, - комсомолка, спортсменка, отличница...

.....................
...............

Гуляла она с их ребёнком и собакой по дендропарку. (парк Ленина, когда то) Стараниями Андрея, гулялось спокойно. Гопники обходили парк за километры. Но однажды, Наташка прибежала в слезах и соплях, и рассказала, что собаку отобрали. Кто? Собаколовы. Внаглую подбежали, накинули сачок, - в будку и по газам...

Буквально, за пару месяцев до этого, на экраны вышел " Белый Бим, черное ухо "...
Слёзы на полу в кинотеатрах ещё не просохли.

Я не был свидетелем событий. Но Володя Питель, рассказал мне в подробностях. А потом, в суде тоже зачитывали показания экспертизы.
Что бы не вдаваться в подробности, коротко., - на базе, куда свозили собак, (с целью выкупа, естественно) пострадали 12 человек. (все, кто там был) Трое в реанимации, нескольким - инвалидность. (разрыв селезёнки, ранение печени осколками рёбер, перелом основания черепа, крученный перелом конечностей итд, лишь часть зачитанных на суде результатов)
Повезло, что судья, женщина, тоже недавно видела фильм.
Была формулировка " В состоянии сильного душевного волнения", отделался "химией". Но ещё присудили, - покрытие материального ущерба и ущерба здоровью...
А теперь история находки...

.................
........................

Shurf, Гы-гы-гы.  Прикол. (+) 

...........................
.......................

Наташка, жена Андрея, осталась одна. С ребёнком и собакой. Пожилая мать Андрея, сама нуждалась в помощи, у Наташки родных не было.
НО! В Белоруссии, откуда она была родом, в селе под Могилёвом, остался дом, принадлежавший раньше её родителям. Наташка попросила меня, (не занятого, неженатого тогда, с машиной и временем)
поехать с ней и помочь продать дом. Это была единственная возможность выкрутиться финансово и хоть частично погасить "материальный ущерб"... Володя поехал с нами. В селе, куда мы приехали, из полусотни домов, жили максимум в 10ти. Старики или конченые алкаши. Сам домик был в хорошем сохране, с участком, амбаром и колодцем. Но возник вопрос, - а нахрена он кому-то нужен, в такой дыре?, кто купит? Мы решили, что нужно привлечь специалиста - маклера. У Володи были знакомые в Минске. Оставив Наташку с ребёнком прибираться в доме, рванули в Минск. Там, его знакомые, свели нас с мужиком, который крутил гешефты при горкоме.
Он объяснил, что берёт 50% стоимости за услуги. Мы ох..ели, но деваться некуда. Мужик, записав адрес, сказал,- я завтра приеду, посмотрю, может и сам выкуплю, что бы вам не ждать. (мы рассказали ему ситуацию). Езжайте пока, приведите недвижимость в порядок по возможности. Мы вернулись, по дороге затоварившись едой. Наташка за это время навела чистоту, помыла окна, повыдергала бурьян с дорожек. Только, вот, чердак закрыт, - сказала она, - там старая мебель,вещи. Дверь на чердак была закрыта на амбарный замок. Закрыто, ну и ладно.

.............................
...................

Володя с Наташкой принялись за стряпню, а я, взяв фонарь, пошёл побродить, по окрестностям. Вокруг стояли пустые дома, далеко не все заколоченные. Зашёл в один, прошёлся, заглянул в погреб. В углу стояли несколько бутылей. В одном - вино. Понюхал, попробовал, - годится! Потащил к нашим. Поставил и пошёл дальше. Азарт поиска получил подпитку. В следующем доме, погреб оказался пустым, зато на чердаке стоял сундук, полный старого тряпья. Но не просто тряпья, а платьев. И не просто платьев, а... Потом, по образцам, что я привёз, Одесская киностудия шила для фильмов. Но это так, отступление...
Больше ничего интересного не обнаружив, я вернулся. Поел, закинул тряпки в машину. Сказал, - стоит и ваш чердак прочесать. Всё таки закрыт. А вдруг че нить стоящего найдём.
Жалко ломать,- сказала Наташка. Чего жалко? для этого козла, что половину требует? так он сам сломает. давай ломать!.
Ну ломай, - сказала она. Я притащил монтировку...

............................
..........................

Среди ломаной мебели, пустых банок и бутылок, мешков с тряпьём (не ценным ) . отыскался чемодан, полный облигаций старых займов. Бумага. Ничего не стоит. О, а вот ещё один, - сказала Наташка, - поменьше...
Она не шарила в этих бумагах...
По стоимости облигаций 3х процентного займа, это была САМАЯ большая сумма, что я до тех пор держал в руках!
Наташка надеялась получить за дом 5 тысяч. Когда, на следующий день, приехал этот маклер и стал сбивать цену, я его спросил, - ты сколько даёшь окончательно? 2 тысячи, больше эта халабуда не стоит. - ответил он. Зато могу сейчас рассчитаться, бумаги подготовил.
Наталья, согласна? - спросил я. Согласна,- смеясь ответила она и подписала купчую.
Что смешного?, - обиженно спросил маклер, тщательно отсчитывая десятки. Да так, - ответила Наташка, небрежно, не считая сунув деньги в пакет. Нет, ты сосчитай, - настаивал маклер. Да зачем, - тут все три процента есть, - заржал Володя, - Всё?, - вали!
Наташка потом пыталась всучить нам часть найденного, но мы, гордо (мля) отказались.
Хоть то была и не моя находка, эмоций хватило надолго.
Денег тоже хватило отмазать Андрея и погасить иск.

Продолжение будет.

...............................................................................................................
........................................................................................................

Ну тадЫ для работы продолжим...   

..............................................................................................................................
.................................................................................................................

       Рассказ-22    

                                                                   Продолжу тему чердаков.

Чердаки я люблю, почти так же, как подвалы. Причём с детства. Эх, как мы бегали от дворников, но гремящим крышам, стреляли из рогаток голубей, смотрели в бинокль по окнам,.. да вообще, - познавали мир неведомого и запретного. Будучи уже взрослым, я обнаружил, что на чердаках можно найти не только приключения, но и вполне банальные ценности, которые, непросвещённое большинство называло просто, хлам... Правда, после очистки и ремонта, этот хлам превращался в раритеты. Однажды в рейд по чердакам я взял с собой Славика Скелета.
Найдя накануне здоровенные напольные часы, умаялся их тащить. Решил, что нужен помощник. Рысканье по чердакам и подвалам, сродни копу или рыбалке, - никогда не знаешь заранее, что клюнет. В тот раз клёва почти не было. Нашли чемодан старых лекарств и ржавый велосипед. Правда среди лекарств обнаружилось с десяток ампул морфина, но я это за ценность не считал. Славик бережно завернул их в тряпку и спрятал во внутренний карман. Есть у меня один, он купит, - сказал Славик. Ну что, ещё один дом, и хватит?, спросил я, - холодно. Была зима. Давай,- согласился он. Ткнулись в один дом, - чердак закрыт. В другой, - выскочила какая-то тётка и разоралась, - мол куда прёте, - ща милицию вызову... - тоже облом. На следующем, нам повезло. Вход открыт, чердак завален хламом. Рылись, рылись, - ничего стоящего. Разошлись в разные стороны. Старались не шуметь, естественно. Вдруг Славик орёт, - Саня, давай сюда! Я подхожу. Он сидит над раскрытым чемоданом, а там...
полный чемодан застроченных папирос! С такими, характерно закрученными кончиками. Ну блин, день сегодня наркоманский!. - говорю я, - давай валить быстро отсюда. Я с наркотой не связываюсь.
Славик орал зря!,

..........................
............................

- в дверях чердака появилась голова и кто-то басом спросил, - вы что это там!? Здоровенный мужик в длинном пальто, делавшем его ещё более квадратным. Мы присели за кучей мебели и затаились. Мужик войдя со света, очевидно ещё не адаптировался к темноте чердака и смешно крутил головой. Нас он не видел, но, очевидно слышал вопли Славика. Я подобрал ножку от стула, влипать с чемоданом дури, тем более не моим, в планы не входило. Мужик оглянулся в проём двери, и крикнул, - та не вижу никого, щас пройдусь погляжу. Я понял, что надо делать...
Запустил изо всех сил дубинку, которую держал, в противоположную от входа (и от нас) сторону. Мужик резво обернулся и настороженно пошёл на звук. Бегом шепнул я. И мы помчались. Славик отставал. Оглянувшись, я увидел, что этот идиот, прёт с собой чемодан!!!
Ты себе срок тащишь, - брось, крикнул я на бегу. Ты шо?! такие бабки!, - прохрипел Славик и поднажал. На лестничной клетке стояла толстая бабища, очевидно жена того, что был на чердаке. Она завопила, - Ваня. Ваня!!! (или Вася, или Петя, неважно) и расставив руки загородила нам проход. Я, противолодочным зигзагом, успел проскочить под её рукой. Славик же, с разгону, всей своей мелкой массой влетел в тётку. С чемоданом наперевес! И таки свалил её. Они покатились вместе до следующей площадки. Тётка завывала, как мотоцикл без глушителя.
Сверху уже ломился её муж.

..........................
..............................

Славик умудрился не только вырваться, но и выдрать чемодан, за который уцепилась эта бабень. В общем, мы благополучно смылись. В двух кварталах стояла моя машина и, только спрятав чемодан в багажник, я вздохнул свободно. Приехали в Славикову берлогу. Сняв куртку он обнаружил, что ампулы с морфином он раздавил, барахтаясь с той тёткой, но его это не очень огорчило. Чемодан! был цел и полон. Открыв его, мы убедились, что - точно, папиросы застроченные. Правда они попахивали затхлостью и были местами поедены жучком, но Славик, "великий спец" по дури, заявил, - ничего, конопля от старости только круче вставляет.
Славик предложил "дунуть", я отказался. (я вообще не по этому делу.
Вот виски хороший...). Я тоже не буду, - сказал Славик. - если начну, то не слезу. Давай, забери чемодан, - попросил он, - спрячь под землёй, пока покупателей найду. Так надёжнее будет. Мне не очень хотелось встревать в этот бизнес, но чего для друга не сделаешь...
Запаковали чемодан в полиэтилен и на след. день я завёз его в катакомбы.

............................
........................

Прошла неделя. Славик позвонил мне, - я тут договорился с серьёзными людьми, - они хотят посмотреть товар, и забрать, если подойдёт им...
Мы с ребятами, как раз собирались прогуляться в катакомбы. Так что, привезти тебе чемодан?, - спросил я, - Нет, давай этих людей поведём до места, - так спокойней будет, - ответил Славик, - боюсь, что бы не "кинули"... Мне не хотелось пересекаться с делягами от наркоты, - давай ты с ними подъедешь ко входу, я вынесу товар, и разбирайтесь сами. Но они же хотят сначала попробовать, покурить, сосчитать, - что же, нам посреди поля сидеть, и бабки считать? - в его словах был резон.
Давай так, - сказал я, - вынесу чемодан поближе ко входу. в первый же тупичок. Там сядете, проверите, рассчитаетесь, мы с ребятами подстрахуем издали. Не хочу светиться . На том и порешили.

Славик с двумя перцам нырнул во вход, мы наблюдали со стороны.
Мужики были одеты заправскими туристами. Славик демонстративно вытащил из сумки топор и сунул за пояс.
Они нырнули под землю, мы, чуть погодя, за ними.

...........................
........................

Из тупичка слышались тихие голоса, потом потянуло дымком. Ага, пробуют, - шепнул я ребятам.
Ждали долго, думаю около часа, однако, кроме бубнящих голосов и запаха дыма, ничего не происходило. Наконец тон голосов изменился, появились угрожающие нотки, мы подкрались поближе, притушив фонари. Шо ты нам впарить хочешь?, вон по три косяка скурили и чо?!
Что забил в папиросы? итд. Славик испуганно отбрехивался.
Видимо пора было вмешиваться. Мы, гуськом, зашли в тупичок, мужики испуганно подскочили. Славик, удивлённо-радостно произнёс я, - какая встреча, ты что тут делаешь? Та вот ребятам катакомбы показываю,- подыграл Славик. А-а, понятно, - я в упор не видел раскрытого чемодана, - то-то чуем, дымком тянет. Ладно, - встал один из несостоявшихся покупателей, очевидно главный, пошли мы, до выхода не заблудимся. Они свалили. Своим ребятам я, естественно, обрисовал ситуацию заранее. Так что не срослось?, - спросил Таран. Та дурь выдохлась наверное , - ответил Славик, - курили-курили, - ни в одном глазу...
Таран раскрошил в ладони одну папиросу, понюхал и сказал, - да, выдохлась... только не дурь это. Это травный сбор для астматиков, - мой дед такие же курил. Вроде помогало.
...там, на фото, - справа от Славика, - я. Корчусь от смеха...

......................
................................

......................................................................................................
.............................................................................................

            Рассказ-23    

                                                      Лучше Гагры места нет...

Очередной "Урал" я отгонял в Пицунду. В этот вояж напросились Динка и Пешкин. Пешкин хотел навестить родных. Я был не в восторге, так-как планировал поездку с другой дамой. Но, когда законная жена требует и просит... Тем более, Пешкин предложил взять мд и обещал поводить нас по золотоносным ручьям в окрестностях. По его рассказам, там довольно часто находили самородки. Поездка с самого начала не задалась.
Мотоцикл, который я должен был забрать, перехватил какой-то "блатной" покупатель, - Надо ждать ещё 3-4 дня. Родственники Пешкина находились в перманентном запое всей семьёй, его не узнали и вытолкали за дверь. Пешкин, обидевшись, смачно вмазал племяннику. Пришлось срочно искать жильё на съём. На Динку, местные пялились, как медведи на мёд., ходить по улицам было неуютно. Поэтому схватились за первое попавшееся предложение, сняли за 10 рублей на неделю, какую-то халабуду на задворках, со старухой хозяйкой в нагрузку. Правда за занавеской.
Спали мы с Динкой на огромной печи застеленной старыми тулупами, а Пешкин на 3х составленных стульях. Спалось отвратительно; что-то шуршало и кусалось (клопы), Пешкин, то и дело валился с матом с разъезжавшихся стульев, старуха храпела, как необкатанный "Урал"
Позже выяснилось, что мы, все трое, ещё и набрались вшей.
В тот-же день, вечером, я перезвонил заказчику "Урала" и предупредил, что будет задержка. Получив "добро", расслабились пивом в местном "Гамбринусе" и познакомились там с каким-то работягой.

........................
................................

У работяги арендовали (Тоже за 10 рублей и под честное слово. Да-да, так бывало тогда. Верили на слово.) его мотоцикл. (там полгорода ездили на собственной продукции). Пообещали ему самородок, если найдём конечно. Вообще, если бы не пиво, он вряд-ли бы ...
Хождение по ручью с мд, кроме мокрых ног, не дало ничего. Правда в 3-4 км от ближайшего жилья, нашли занесенные песком железные ворота в пару тонн весом. Зачем и откуда неясно. Разочарованные вернулись. Отдали хозяину его "коня", посетовали, что ещё кантоваться в ожидании. Работяга сказал, - а если устрою по быстрому, на пиво получу? - Та на водку получишь, - заверил я... Он таки заработал на водку., ещё день не кончился, как мы выезжали на новеньком мотоцикле, с документами и запасной канистрой бензина. Ехали не спеша, наслаждаясь природой, свободой и молодостью... впереди было ок 3000 км.
...Итак, впереди было 3000 километров.
Обычно такой вояж я делал за 2 недели. Не торопясь, в одиночку или с дамой. На этот раз нас было трое. Хоть и не большой багаж, но разместить было сложно. В ногах в коляске, да сзади. Поэтому Динка с Пешкиным постоянно менялись местами. Приспособились это делать даже на ходу. Динка ныла, что ей некомфортно, Пешкин молча страдал, я потихоньку накалялся. По приезду в Свердловск, я предложил Динке отвалить в Одессу на самолете. Она для виду подулась, но согласилась. Натирать жопу седлом ей пришлось не по вкусу. Потеряв пол дня, мы посадили её на рейс, помахали вслед и облегченно вздохнули. Остаток дня посвятили гулянию по граду Екатерины и знакомству с местной фауной женского пола. Знакомство вышло неудачным, и мы короткими перебежками отступили к мотоциклу. Хорошо, он завелся с полоборота.

.........................
...........................

После, мы долго ехали по российской империи, заезжая в красивейшие уголки, ночуя в потрясающих местах, встречая интересных и разных людей. Ехали не спеша, вдумчиво, регулярно проверяя масло. Обкатка это не хухры-мухры. В Самаре мы переночевали в ментовском "клоповнике" - за отказ платить штраф и "сопротивление". В Саратове нас приголубили две рыжие близняшки
и мы ночевали свежепомытыми на белых простынях. В Волгограде познакомились с местными копателями. Мд у них не было, но они лихо поднимали лопатами тонны грунта. По войне ессно.
В общем поездка проходила достаточно штатно.
По горным дорогам ехать было утомительно, поэтому решили ехать на Туапсе, а оттуда по приморскому шоссе. Это несколько удлиняло маршрут, но упрощало дорогу. И вот мы видим море! Красавец Туапсе внизу, у нас почти пустой бак, но с горки - не в горку. Первая заправка, - бензина нет. Вторая, - тоже. Проехав ещё пару километров, глохнем прямо напротив патрульной заставы. Менты машут нам, - проезжайте мол... Потом подходят двое, - общаемся. Там и тогда, менты были человечными. Подгоняет свой "Урал" и сливает нам полбака бензина!!!
Денег не берёт!!! - говорит, - я за него не плачу, а государство не разорится. Даже документы не проверяли. На выезде из города мы таки нашли заправку, залились под завязку и канистру. Едем в Сочи. Ночуем на берегу, попутно шмонаем пляж вокруг. Колондайк! Думаю мы были первыми пляжекопателями в Российской истории. 4 кольца!
Пешкин говорит, - и нахрен те ручьи с самородками? и нахрен те мотоциклы гонять? Время у нас ещё есть, поэтому перемещаемся к следующему пляжу и продолжаем шмон. Когда мы добрались до пляжей Гагры, отдавать "Урал" нам уже было без надобности. По прикидке у нас было ок 70 единиц рыжья. Аппарат лучше всего брал кольца. И 3-4 кило мелочи. При том, что мы выбрасывали всё, кроме рублёвых и 50 копеечных монет.

..................................
.............................

Всерьёз встал вопрос, - что делать. Попасть с таким к-вом золота, -точно срок. К нам и так, регулярно подходили погранцы и милиция с вопросами. Мы отбрехивались, показывая с десяток найденных гривенников и копеек. Один эпизод, вообще поставил нас на грань провала; - Захотелось нам пива. Подскочили в ближайший гастроном, затарились на найденную мелочь десятком бутылок. Вернулись на берег.
Сунули пару бутылок в воду, охладить. Пока что, пошли с прибором по берегу. Терпения ждать, пока остынет не хватало. Я вспомнил способ, завернул бутылку в свою майку, намочил и стал вращать на длинной веревке. Вода испаряется, бутылка охлаждается. Пешкин,пока что, копался в песке. Вдруг, бутылка с пивом выскальзывает из петли и ...
мент шедший в нашем направлении валится на песок. Точнехонько в "солнечное сплетение"... Его напарник хватается за "пушку"
Сперва нас немного побили. Потом потребовали документы на мд.
Потом выпили наше пиво и потащили обратно на пляж, показать, как мы ищем. Мы предусмотрительно повели их на уже обработанный участок. Подняли пару 2х и 3х копеечных монет. Ментов это разочаровало. А кольцо сможешь найти?, - спросил один из них
Ну, .. теоретически, наверно могу, - ответил я, - пока не попадалось...
У меня жена, обручалку потеряла в прошлом году, - сказал мент, - поехали, покажу где... Мы поехали. Час поисков, ещё час, ментам надоело. Ладно, ищите, мы вернёмся скоро, - сказал он, и они уехали.

................................
......................

Мы с Пешкиным резво вернулись к десятку пропущенных сигналов.
На третьем, вылезла обручалка, на четвёртом ещё одна, помассивней, на последнем - перстень с камнем. Отдадим ту, что потолще, решили мы. Мент был здоровенным мужиком, наверняка и жена не дюймовочка. Ещё час копа принёс ещё одно кольцо, тут вернулись менты. С обручалкой мы угадали. Мент взвился от счастья, полез обниматься. Расстались друзьями. Правда, сперва он пытался конфисковать прибор, но внял утверждениям, что это собственность клуба "Поиск".
В Пицунду мы не поехали. Остались в Гаграх ещё на 2 недели. Перезнакомились со всеми "злачными" местами. На это, вполне хватало рублей с пляжа. Колец набрали ещё с полсотни. (я говорю только о золотых). После этого не спеша, с остановками, направились обратно в Туапсе. Там, реализовав пару колечек, погрузились с мотоциклом на палубу судна " Алушта" и, с кайфом прибыли в Одессу. Динка, дома, закатила скандал, который я тут же заткнул жменей кругленьких аргументов. " Урал" долго пылился у меня под балконом,пока Пешкин не отогнал его к себе в село. Там его через пару месяцев угнали. Колечки я продавал по штучке по две, в течение пары лет. Так, на сигареты...

......................................................................................................................
..............................................................................................................