Граф с графиней лежат в постели. Рядом лакей Василий держит канделябр. Граф исполнил супружеский долг.
- Ну что, графиня, вы довольны?
- Ах… — пожимает плечиком графиня.
- Так! — Граф садится в постели. — Василий! Перейди с канделябром на другую сторону. Василий переходит. Граф снова исполняет свой супружеский долг.
- Графиня, на этот раз вы довольны?
- Хм… — опускает глаза супруга.
- Василий! Встань с канделябром вон там и подними его повыше. Василий встает. Граф опять исполняет. Графиня опять недовольна. Тогда граф вскакивает, выхватывает у Василия канделябр:
- Васька! Ложись с графиней!
Теперь граф стоит с канделябром, а лакей исполняет его супружеский долг.
- Ну что, графиня, вы довольны? — интересуется граф.
- О да!
- Вот видишь, Василий, как нужно держать канделябр!

https://www.youtube.com/watch?v=83KQA9KnQjU

гурик, Володя . во    Всё это было . но прошло ...

Матрос Пупкин, Актуально в наше время!

Нужно было анекдот в другую тему бросить 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Валера . всё должно быть в тему .   но ... это уже флуд .   да и нет на нашем форуме темы о семейных отношениях 

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный: — Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тотже голос: — Копай — здесь клад! Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тотже подлый голос: — Копай — здесь клад!!! Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: — Ни хуху себе!!!!???

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - сей устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну что делать : "  Залазь первый." Бегут дальше, лось устал бежать уже не может. Все .говорит . меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает: ну все конец нам, дай ка при суну ему пол шишки. Волк что-то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу . по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: "Лось сволочь, вытащи маленько разобьемся ведь!!!!"

----------------------------------------------------

Мужик в баре спрашивает у бармена:

- Что входит в состав этого коктейля?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко энергия!
- Ну, а ром?
- А ром это мысли, куда применить силу и энергию.

Реально, позавчера назначают мою консультацию в другом отделении, у больного болит живот.
Прихожу в палату, на койке лежит крымскотатарский дедушка 90 лет от роду. Вида бодренького.
Начинаю диалог
-Здравствуйте, расскажите что болит?
Дедушка смотрит на меня не по возрасту ясными глазами и молчит. Понимаю, что дедушка по-русски не понимает...
Я - по татарски "Ага, курсак авурта?" ...Пуаза ещё пару секунд  и по-русски почти без акцента:
-Вот, что я тебе скажу...И понеслось!